Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:22 

Всем привет :)

Джейни Ток
мудрый Хагрид
1. как тебя зовут, сколько тебе лет и т.д. и т.п., чтобы твои собратья по похуденью знали, кто ты такой

Я Ольга, мне 24 года и я домохозяйка, а теперь и мама.

2. параметры (кг, см, можешь в литрах даже, если захочется)

173 см и 92 кг

3. свою историю похудения. ничего страшного, если она только-только началась, так даже интереснее

С тем, что я толстая, я смирилась ещё в подростковом возрасте. Все были худыми - я была толстой. Но я смирялась - кто-то рыжий, у кого-то брекеты, вон у той бедняги кривые ноги, а я вот толстуха. Нет в мире совершенства. Но похудеть я тогда не пыталась, по большому счету меня устраивала моя толщина, сама себя я считала красивой, хоть и толстой, а мнение о моей поражающей воображение толщине было мнением окружающих - одноклассников, мамы, подруг, моего парня. Я знала, что я толста как бомбовоз и меня это устраивало. Я смирилась с этим и занималась другими сторонами своей жизни. Что с того, что я огромная, зато у меня есть грудь, ум и я могу быть остроумной. Так я думала в 15 лет. Тогда во мне был уже почти полный мой рост - 172 см, грудь-четверка, фигура "песочные часы" и 68 кг веса. Сейчас я умом понимаю, что я просто была крупнее своих малявок-одноклассниц, в лифчиках пуш-ап и ростом мне по плечо. Но тогда я приняла на веру, что я огромный толстяк, а-ля типичная американка из типичной тупой комедии. И в дальнейшем эта вера в свою толщину сыграла со мной очень злую шутку. Я действительно растолстела.
Когда мне исполнилось 16 моя семья переехала в другой город. Для меня это был стресс. И я начала его быстро заедать. При этом лишившись друзей, я лишилась компании, а значит и желания вообще выходить из дома. Если ещё годом раньше для меня было нормой отправиться в пешую прогулку по лесу километров на 20, то в тот момент я почти не выходила из дома, а дома сидела за компьютером. И ела. Помню, что в 16 лет я весила 75 кг. Когда я уивдела на весах эту цифру, я подумала - это немного. И все равно я настолько толстая, что это не имеет никакого значения. После этого я вообще не задумывалась о своем весе целых 3 года. Ведь в моем собственном представлении я была толстой большую часть своей сознательной жизни, так какая разница, вешу я 68 килограмм, 75 или 100. Я уже толстая, не стоит и вспоминать об этой стороне жизни.
С 16 до 19 лет я стремительно набирала вес. Большую его часть я набрала когда поступила в институт и стала питаться жирно и вредно, пирожками, бомж=пакетами и прочими сытными студенческими мерзостями. За 3 года я практически удвоила свой изначальный вес и достигла максимума в 118 кг. Теперь я действительно стала толстой, но меня это не смущало. Сама себя я воспринимала ровно так же, как и в 15 лет, когда я тоже была толстой. Тот факт, что между толстой мной 15-летнего образца и мною же толстой 19 летней пролегли не только 4 года, но и 50 кг веса от меня по прежнему ускользал.
В 19 лет я встретила хорошего парня и у нас начались вполне серьезные отношения. Однажды он смотрел мои старые фото и хорошо отозвался о тех фото, на которых я была 15 летней. Я сказала, что я уже тогда была ужасно толстой. Нееет, сказал мой парень, толстая ты сейчас, а тогда ты вообще не была толстой. Ты просто была взрослее других.
Мой мир перевернулся. Я вдруг осознала, что действительно стала толстой. Но стала, а не всегда ею была. Получалось, что были в моей жизни дни и годы, когда я была аппетитной красоткой, считая себя жиробасиной. И только потому, что я не умела себя верно оценить, я позволила своему представлению о себе как о жиробасине взять верх в своем сознании и просто забить болт на то, что я становлюсь все толще и толще. Я жирела, но и не думала остановиться и все только потому, что и так была жирной. А я ею не была. Если бы эта мысль, такая простая, пришла мне в голову в 16 лет, когда во мне было жалких 8 кг лишнего веса, мне было бы гораздо проще. С другой стороны, раз я когда-то была 68 килограммовой, а стала практически 120 килограммовой не за счет гормональных нарушений, а исключительно из-за собственной глупости и обжорства, то это значило, что я могу вернуть себе свой прежний вес, тот, в котором я не была толстой. Или по крайней мере не стать толще.
Осознав себя по новому, я села на очень жесткую диету. Это было ужасно. Я рыдала горючими слезами, пачкала руки пылью, краской и химикатами, чтобы не иметь возможности этими руками жрать. Уходила из дома без денег и целыми днями слонялась по городу, чтобы не жрать. Вычистила всю квартиру несколько раз, сделала косметический ремонт на балконе, нашла себе хобби - все, только бы не жрать. На спорт у меня сил не было - ни физических, ни моральных. Но за месяц я скинула почти 20 кг и миновала на весах отметку в 100 кг в сторону уменьшения. Это было круто. Это было очень, очень круто. Но я не могла идти дальше, диета меня измотала и мне нужен был перерыв. Я решила закрепиться на своих 99 кг. Пересмотрела свои взгляды на еду, отказалась от вредных мучных, жирных и сладких изделий. На весе в 95-99 кг я проболталась почти 2 года. Дальше заниматься диетой у меня никак не получалось, хвалила себя за то, что не жирею обратно и это было на тот момент все. Я пыталась наладить свою жизнь в других её аспектах и у меня было много других серьезных проблем. Когда проблемная полоса в моей жизни закончилась, я забеременела. И это меня не только ужасно обрадовало, но и ужасно напугало. Ведь при беременности вес неминуемо набирается. Я утроила бдительность и примерно тогда предприняла первые попытки придерживаться "системы -60". Ещё тогда же я выяснила, что организму лучше не отказывать в том, что он хочет. Раньше я сдерживала себя, например, от шоколада или чего-то ещё и в попытках сдержаться и не съесть "вредный" продукт я нередко съедала много другой еды. По настоящему много. Забеременев, я решила радовать себя, но в рамках дозволенного. Удивительно, но оказалось, что если съесть именно то, что хочется, можно съесть совсем не много. Не обязательно есть целую шоколадку или ведро мороженного - организм вполне насыщался малой дозой и не требовал ни "вредного" продукта, ни его "заменителей". Там, где я съедала гору фруктов, овощей и мяса в надежде заглушить желание есть шоколад, я теперь ела 3-4 дольки шоколада и ими насыщала свое хотение полностью. За беременность я не набрала ни одного килограмма, сначала был огромный отвес, потом вес пошел вверх, но удержался в моих личных рамках. Я встала на учет с весом в 101 кг, в день родов у меня был 100 кг. Через 3 дня после родов я весила уже 89 кг, т.к. почти весь этот вес был ребенком, его водой и моими отеками. Это было очень, очень здорово.
Потом я заболела.
Я не могла понять, чем я больна. Посещения врачей результата не давали. Моя болезнь выражалась болями во всей нижней половине тела, в животе, спине, было трудно дышать, тошнило, кружилась голова. Боль была ужасной, накатывала внезапно без причины и так же без причины прекращалась. Из-за маленького ребенка я не высыпалась,. приступы боли мучали меня все чаще, что это никто внятно не мог сказать, врачи грешили на остеохондроз (2 врача) и на последствия кесарева (другие 2 врача). Боль меня выматывала и пугала, мне казалось, что это конец. Из-за этого у меня пошел нервный зажор и я набрала 11 кг, достигнув сотни. Через полгода после первого приступа боли я наконец догадалась, что это печеночные колики. Сделала УЗИ и убедилась в этом окончательно - у меня были камни в желчном, а из-за приема желчегонных лекарств во время беременности они зашевелились со страшной силой. На этом мой зажор был окончен, я выяснила, какие продукты, какие лекарства и какие телодвижения вызывают у меня приступы и свела их на полный нет. Стресс окончился, мысли о скорой смерти от неизвестной болезни меня покинули и желание жрать чтобы не нервничать прошло.
Сами по себе камни кончено плохи, я предпочла бы их не иметь. Но зато теперь я просто физически не могу пить сладкую газировку, есть жирную еду, бомж-пакеты или майонез. Одна мысль о страшной боли отвращает меня от этой еды. В конце концов, во всем есть плюсы, даже в камнях, грозящих ужасной болью.
Год я снова сидела на одном месте, скинув чисто на ограничениях вредного 3 кг. Снова хвалила себя за то, что не набираю лишнего. Да, было жаль тех усилий, что привели было меня к 89 кг. Но если бы я не наела эти 11, вполне возможно плохие мысли и страхи съели бы меня саму. К тому же сейчас я уже пересекла отметку в 95 кг и не возвращаюсь обратно за неё, а скоро пересеку и отметку в 90 кг и буду стараться не вернуться выше. В конце концов, мне много лет удавалось держаться на границе 100. Так что я решила не жалеть об утраченном, иначе это, возможно, привело бы меня к идее, что я и так толстая и смысла стараться не толстеть дальше нет.
Сейчас я придерживаюсь системы -60, мне она кажется максимально удобной. Мне сложно полностью и долго удерживать себя от определенной еды, а считать калории - тоже не для меня, я забываю, сбиваюсь, путаюсь. В -60 для меня удобно то, что нет ограничений в видах еды или количествах, есть ограничения во времени её приема. А убедить себя подождать до утра у меня всегда получается. Сейчас мой вес медленно отправился вниз. С апреля 14 года, когда мой вес был 97, я двинулась вниз и пока скинула 5 кг. Физические нагрузки пришлось добавлять очень аккуратно, я выяснила, что некоторые их виды так же провоцируют шевеления камней, пришлось отказаться от бега и от бодрой зарядки. Но в конце концов я с этим тоже разобралась. Здоровье мое значительно улучшилось, особенно если сравнивать с тем, какой развалиной я была в годы моего студенчества, когда неделя не проходила без обморока. Кроме того, что вес снизился, тело стало более сильным и подтянутым. Велотренажер и долгие прогулки укрепляют мои ноги, попа подтянулась, а массаж убирает живот (в этом я достигла самых заметных результатов). Неожиданный бонус - постоянный перенос с места на место почти двухлетнего ребенка, а так же спуск и подъем на руках ребенка в коляске с третьего этажа значительно укрепили мои руки, теперь я без труда поднимаю даже значительные тяжести.
Вся моя история похудения начиная с того момента, как я осознала свою реальную толщину и отделила её от воображаемой, мне самой напоминает ступеньки. Вот я спускаюсь ниже ещё на одну и присаживаюсь отдыхать. Неважно, сколько я просижу, важно не вернуться ступенькой выше.
Сейчас снижение веса продолжается и это хорошо. Жизнь наладилась и в конце концов я действительно перестану быть толстой.


4. что тебя обычно мотивирует (кого-то мотивирует плетка, кого-то пряник, кого-то худая эмма стоун хд этот момент нам пригодится, если ты окажешься близка к срыву)

Мысль о том, что я действительно могу стать толще. Сейчас я просто толстая, да и то не очень толстая, а могу стать огромной. Я стараюсь мысленно удерживать в голове градацию толщин, чтобы не уйти снова в гулбокий заплыв в океан жира под названием "все фигня, а я и так контрабас".

5. бывают ли у тебя бездумные зажорки и чем обычно они вызваны (грусть-печаль и "я никому не нужен, плевать, на всё плевать, зато шоколад меня любит" или наоборот "моему мч я и такой нравлюсь, всё равно я клевая, иди ко мне мой сочный гамбургер")

Бывает. Но уже реже и реже, последний раз настоящий зажор был больше года назад, в январе 13 года. Зажираю обычно нервы, когда жизнь начинает совсем разваливаться. Осознаю, что зажираю, но практически сознательно меняю килограммы на нервы. Килограммы уйдут, а вот нервы я не верну.

6. твои слабости (у кого-то это шоколад, у кого-то это колбаса - какой продукт заставляет твои коленки взволнованно трястись?)

Я люблю колу и мясо. Мясо - это хорошо, а вот кола - плохо. Но я все равно её люблю, пусть даже на расстоянии. А мясо я люблю любое, в том числе и вареное. А вареное мясо - это точно хорошо. :)

7. отношения со спортом

Я не особо спортивный человек, да и многое мне нельзя из-за здоровья. Никакого бега, никакой аэробики и никакого веселого кардио - любая значительная тряска вызывает сильное шевеление моих камней. Поэтому я занимаюсь на велотренажере, много хожу пешком и плаваю.

8. любая другая информация, которая кажется тебе важной

У меня удачный тип фигуры, часы. Большая грудь, большая попа и есть талия. У меня всегда была талия, даже когда во мне было 118 кг. Просто это была огромная талия над колоссальной задницей, прикрытая сверху не менее колоссальной грудью. Но пропорции сохранялись.
Я люблю себя и люблю себя в зеркале, но не люблю себя на фото. На фото я всегда огромна и толста, в то время как в движении я нормальная. Никогда не смущаюсь, если на меня смотрят, но если фотографируют - бррр.

9. фоточки (по желанию)

Надо будет сфотографироваться все таки :)

@темы: пост-приветствие, дайр: Джейни Ток

Комментарии
2014-07-17 в 13:04 

Fromia
Добро пожаловать! :hey:

2014-07-17 в 13:41 

юджин.
don't look back you're all alone
ОМГ
товарищ по несчастью
мне на прошлой неделе поставили диагноз - камни в желчном, три большущих камня
боли были жуткие, как вы и описали, внезапно начинались и могли длиться по 7 часов (!!!)
я думала, что умираю, а вот оказались камни
и я бы хотела у вас поинтересоваться, вам что-то назначил врач? вы были у хирурга? а то меня направили к хирургу, но он пока в отпуске
я в принципе не против удаления, так как сама мысль о такой боли, меня просто вгоняет в пиздецовый ужас и я постоянно живу в страхе последние месяцы :mad:
или может вам просто лекарства прописали?
и по поводу физ нагрузок, вы наверное не читали тут мою историю, я начала худеть после ужасного приступа боли в марте, думала, что желудок и в итоге перешла на правильное питание и каждый день физ нагрузки (40мин велотренажер и минут 40 зарядка, типа пресс, наклоны, приседания) все три месяца до вот начала июля не было ни одного приступа!! исключила тоже жарное, жирное, сладкое и прочее
и вот две недели назад приступы были три дня подряд, что мне уже хотелось застрелиться
при чем ничего вредного не ела (разве что пиво, но я в течении 3 месяцев пила довольно много и никогда не болело после алкоголя)
и вот сейчас я похудела на 20кг и думала что так же радостно и весело буду худеть дальше
но тут вот мне ставят этот неприятный диагноз (хотя я была уверена, что у меня или гастрит или язва или еще бог знает что, но не камни!)
и врач мне ничего не сказал и мне тупо страшно шевелиться и сил нет уже жрать вареную курицу, так как скоро начну уже от нее кудахтать :gigi:
не знаю даже что хочу от вас услышать, наверное просто то, что вам сказал врач-хирург если вы у него были
боже простите что я тут все это расписала, просто не думала что встречу тут кого-то с таким же диагнозом, а поговорить и не с кем
хотя папе удаляли желчный, но это было 20 лет назад :mad:
и добро пожаловать, да!!! :4u:

2014-07-18 в 07:48 

no_name_no
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота (с)
Привет и добро пожаловать! :hi:

   

сообщество анонимных толстячков

главная